gabica - G-Portál

AJÁNLOM AZ OLDALT

	(:Vicces smsek:)

1.	A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!

2.	Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged +engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk!

3.	Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!

4.	Helló, Te dögös nőcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na erről álmodsz, ugye?

5.	Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

6.	Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

7.	Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni. Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?

8.	SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!

9.	Fiatal pár a moziban, első randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem?

10.	Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni.

11.	Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!

12.	Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!

13.	Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod

14.	Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.

15.	Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.

16.	Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

17.	Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.

18.	Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!

19.	Mi történik, ha két szőke nő összeütközik? Összetörik a tükör.

20.	Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.

21.	Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnőmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövője?

22.	SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!

23.	Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!

24.	Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból.

25.	Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

26.	Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.

27.	A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám

28.	A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.

29.	Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!

30.	Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következő benzinkútnál!

31.	Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!

32.	Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

33.	Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!

34.	Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex

35.	Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nőt még nem basztál soha!

36.	Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

37.	Mi van a nőnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.

38.	Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam előtt, nem töltenéd velem az utolsó estét?

39.	A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.

40.	Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredből eszik!

41.	A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?

42.	Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

43.	Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!

44.	Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnőjét amikor csak teheti.

45.	Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!

46.	Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!

47.	Engedj az ágyadba! Nem fenyegetőzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!

48.	Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

49.	Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyűvé növekszik.

50.	Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

51.	A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

52.	Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA

53.	A világon 3 féle ember van: az első, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak.

54.	A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!

55.	Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember fasza puha. Inkább vagyok szegény, de a faszom KEMÉNY!

56.	Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

57.	Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

58.	Legfőbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.

59.	Az első ütést még védtem az arcommal...

60.	Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövődet te hagyományoztad magadra.

61.	Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

62.	"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

63.	Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

64.	A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

65.	Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

66.	Egy hely van ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár!

67.	Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek!

68.	Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk!

69.	Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdőt. Kértem mutasson egy nagy faszt, erre megadta a számodat!

70.	Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat

71.	Ez egy agyfelfrissítő program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

72.	Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.

73.	Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hőmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!

74.	Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.

75.	A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nőkre is!

76.	Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

77.	GSM operátor: a jobb térerő érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!

78.	Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!

79.	Miért igazoltatja a rendőr a kukoricát? Mert csőves.

80.	Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

81.	Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!

82.	Itt állok előtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

83.	Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.

84.	Neked is négy csillag a pin-kódod?

85.	Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.

86.	Közművesítési telek, bontott téglával eladó, Manhattan központjában. Érdeklődni lehet: Oszama Bin Laden-nél.

87.	Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Először egy.....LÓFASZT!

88.	A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!

89.	Tisztelt Előfizető! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.

90.	Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...

91.	Kit keres a szőke nő a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.

92.	A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középső ujja volt!

93.	Mi az eszkimók elsőszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !

94.	Ha szeretsz nyomd meg a gomgot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!

95.	A két szép szemed lett a vesztem, ezért most őket üvegpohárba tettem...

96.	Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.

97.	Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!

98.	Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.

99.	Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.

100.	Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!

101.	Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.

102.	Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!

103.	Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!

104.	Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk?

105.	Miért műtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.

106.	Gratulálunk!Ön nyert! A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat!

107.	Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az első szerint minden nő romlott, a második csak reméli.

108.	Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...

109.	A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az első nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.

110.	Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára!

111.	Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtől!

112.	Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakós csigát!

113.	Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!

114.	Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni.

115.	Mi a külömbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a puncit takarja el, a punci pedig a tangát!

116.	Van egy eladó 600-as shell mercim Jimmy-01 rendszámmal, a jeligét dalban mondom el!

117.	Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.

118.	Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos

119.	Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sőrre!!!!

120.	Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!

121.	Miért húz a szőke nő maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTŐ MEMÓRIA

122.	Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!

123.	Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!

124.	Mi az? Zöld és ha mellbe vág akkor fáj? Hát TANK !

125.	Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!

126.	Szia! Én a telefonod vagyok Légyszives vegyél ki a zsebedből , nagyon büdös van itt a tököd mellett. Szerintem megdöglött!

127.	Szia!5-re megyek szeretkezni. Ha késnék, kezdd el nélkülem!

128.	Mit mond a szőke nő, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg.

129.	-Hogy élvez a filmrendező? -Ah,ah,ah... -Ennyi!!!

130.	Lágy esőben, tömör ködben, holt részegen, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, boldog újévet kivánok.

131.	Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.

132.	Zölderdőben voltam, adjál pénzt, azt jól van!

133.	-Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok!

134.	Miért jó a kocka fejű nő? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!

135.	Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád. Jó volt veled. Tudom, hiányozni fogok. Üdv: az AGYAD.

136.	Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS!

137.	Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!

138.	A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kővel megdobálják a gólyát!!

139.	Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese !

140.	Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter

141.	Hogy hal meg a tűzoltó??? (Elég Egyszerűen)

142.	-Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.

143.	Kezdődjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!

144.	Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!

145.	Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NŐK. De kiderült, hogy csak budi.

146.	Zölderdőben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dőlni, nesze b..meg, kölni.

147.	Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért!

148.	Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!

149.	Hogy hívják a kisméretű rókát? Apróka!

150.	Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!

151.	Tudod miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában.

152.	Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erőd sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma!

153.	Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!

154.	Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.

155.	Hogy hívják a kínai futónőt? SUHAN A PUNA

156.	Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keféről. A szerelem nem bűn-mondta, s visszamászott rá.

157.	Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!

158.	Mi az: Barna és lassú? - Kakaóscsiga -

159.	Ki az abszulut vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belőle!

160.	Józsika! Te az utóbbi időkben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg őszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott.

161.	Helló, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged, hívj fel. Ha rendőr vagy nyugi csak vicceltem.

162.	Két buzi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megbasznék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ!

163.	Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot

164.	A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerős.

165.	Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!

166.	Honnan tudja a kurva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre.

167.	Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.

168.	Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!

169.	Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled!

170.	Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egyből felment bennem a pumpa.

171.	Mi az abszolut lehetetlen? Himvesszőből kosarat fonni.

172.	OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!!

173.	Sokat gondolkottam kettőnk kapcsolatárol, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levegő!

174.	Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tőle??? Naposcsibe gépfegyverrel.

175.	MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETŐBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET.

176.	Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni.

177.	Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? - MOZOG A SZÁJA !

178.	Miért jó a szőke nővel az orál szex ? Mert vákum van a fejében!

179.	Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !!

180.	1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravo! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk!

181.	Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkinál egy tic-tac-kal.

182.	Ki az abszolút impotens?Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.

183.	A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.

184.	Mi az? Éjjel alszik nappal ugat?(Az anyós fogsora)

185.	-Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van...

186.	-Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal

187.	Mi az? Állandóan rezzeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon

188.	Két szőke nő beszélget: Képzeld, a barátom a Műegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira!

189.	Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél.

190.	Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét!

191.	Mi az? Barna és gőzölög? Izzad a mókus.

192.	Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülü

193.	Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?

194.	A cigányt beviszik a börtömbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ!

195.	Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben!

196.	-Hogy nevezik a kannibálok Zámbó Jimit? -??? -Ronda és finom!!!

197.	Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.

198.	Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!

199.	Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!

200.	A pina földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia.

201.	Addig üsd a buzit, amíg meleg!

202.	Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz!

203.	Mi a nő? Olyan elfekvő befektetés, amely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

204.	HOGY HÍVJÁK A KINAI CIGARETTA ÁRUST? -CSAK CSIK VAN.

205.	Szerelem reggel... Szerelem délben... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot...

206.	Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!!

207.	Mi a hasonlóság a férfi és a Q betű között? Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal!

208.	-Hogy hívják a lengyel kurvát ?? -Mitfizetszki Alukamér

209.	Ha a hülyeség fájna már rég morfiumfüggő lennél.

210.	Olyan vagy mint a lépcsőház: Sötét és korlátolt!

211.	Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és műveletlen!

212.	Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy.

213.	Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncső!!!!!!!

214.	A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.

215.	Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat!

216.	Ha anális szexre vágysz, nyomd meg az 1-es gombot. Ha franciára, a 2-est, ha a hagyományost választod, a 3-ast, ha az egész programot akarod: HÍVJ ENGEM!

217.	Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2...

218.	Játszunk varázslósat , én megduglak utánna eltünsz!!

219.	Miért teremtette isten először Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat.

220.	Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt töle öcsi pöcse.

221.	Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?

222.	Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!!

223.	Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!!

224.	Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok előre, találkozunk jövőre. B.U.É.K.

225.	Figyi ! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdőt!!!

226.	Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit nem!

227.	Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebből a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!

228.	Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!

229.	Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi!

230.	Erdő mélyén jó a kedv, Ott lakik a barna medv' Minden versben fő a rím Láttál-e már rotációs kapát?

231.	80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.

232.	Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral

233.	Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos.

234.	A tyúk fut a kakas elöl. Azt mondja a tyúk: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, inkább elesem!

235.	Turista utolsó szavai: melyik az a hülye, aki bundában eszi a málnát?

236.	Melyik a jó indulatú daganat??? Amelyik elviszi az anyóst.

237.	Kinyomom a szemed,eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz!

238.	Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör!

239.	Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.

240.

Nyakunkon a Karácsony, ajándékozz születési horoszkópot barátaidnak, ismerõseidnek.Nagyon szép ajándék! Várlak, kattints ***** Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon! ***** A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom. ***** Gigágá! Márton napján is gyertek a Mesetárba! Nemcsak libát, de kacsát is kaptok! Játsszatok velünk! ***** A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt. ***** Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk ***** Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla ***** Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált! ***** Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n! ***** Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be! ***** Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490! ***** Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran! ***** Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban ***** Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak ***** Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon! ***** Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben! ***** A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek ***** KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77 ***** Augusztus 26-án Kutyák Világnapja! Gyertek a Mesetárba, és ünnepeljétek kutyás színezõkkel! Vau-vau! ***** A horoszkóp elemzésed utáni érdeklõdés, nem kíváncsiság hanem intelligencia. Rendeld meg és nem fogod megbánni. Katt!!!